当我再一次差点在厕所里失去手机时，我意识到一个问题-我第一次在这个地方失去手机时，我大脑里一片空白，只是心里期盼着手机千万别掉下去，也许我祷告的地方和方式都有了些许错误，手机如同摆脱了我的束缚般一去不回，留我空流泪；这一次我决定做些什么，在手机掉下去之前我以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势一脚将手机踢了出去，索性手机没有丢掉，我放下心来提起裤子，拿起手机拍掉上面的土灰，才发现屏幕已然成了彩虹般绚丽，当时我巴不得坚强光石附身，高歌一曲心不会痛，奈何修屏幕的钞票要从钱包里拿出来，再如何安慰自己但是苦了肚子还是会难过的。

　　虽然换手机屏幕花费不小（小半个手机钱），但我还是觉得值了，手机并不独特也不贵重，不是水果也不是大牌旗舰，唯独里面藏着的小小回忆对我来说千金难买。我本是90后，但并不特别赶潮流，可能是因为自己赶不上的缘故吧，所以很多行为在别人眼里显得很落后，就拿这个手机里对我来说很珍贵的那些照片来说，我懒得把这么分辨率高又占内存的生活照片上传到各种云空间、qq相册亦或是其他诸如此类的云存储盘中，虽然手机存储接近70%（一般我们男生谁忍得了存储空间拥挤成这样），但我还是更倾向于抓住每一次回家的机会把所有琐碎的照片依原画质、按日期分类存入家中的电脑里，就算如此还是解决不了我手机内存频频告急的情况（何况还有我最钟爱无论如何都不会删除的四百多首高音质音乐）。

　　我的工作决定了我的时间更多地在山上牧区中飞逝，所以无论是马啊牛啊羊啊还是醉倒在草甸上或者在山石上喝酒的牧民我都有兴趣去照他个痛快，虽然闹出来过很多不痛快（例如认为我是来偷牲畜的、来看笑话的甚至有认为我是需要去医院治疗的），但我乐此不疲。闲暇之余我会插上耳机放些歌听，躺在入夏的平岩上，背后是一片滚烫，脸上是山风微凉，嘴里叼着劣质香烟，音乐里夹杂着雄鹰鸣啼与骏马唏嘶律律，真是别样舒心。

　　而一到夜晚，我就辗转难眠，每当我捂暖被子，捧着手机互相瞧个一两小时后，我总是会翻翻相册，相册里有我的父亲与母亲，有我的弟弟，这些我爱着的人的照片我总是拿手机拍下来珍藏在手机中，从以前到现在，看来看去看不够。第一次丢手机时，我最心痛的并不是我的收藏版N手苹果4（当时2016年），而是里面的那些一同游玩的照片与视频，我倒是还记的清楚，只是我的父母总是会问起-“以前我们出去游玩的照片还在不在了，我想看看……”，每当这时，我总笑笑说存好了下次再看，看着他们眼里满满的期待和满足时，负罪感在心中油然而生，怎么也消减不下去。

　　于是我打定主意，无论如何手机不能丢-按时做备份也好，一定要想尽办法把美好留下，父亲和母亲好像在与时光赛跑的道路上越跑越快，根本不给我追上他们的机会，父亲的黑发仿佛还是昨日呢，再待我定眼一瞧，银白扎立就如同松树挂了皑皑白霜似的，身姿也不再挺拔如山，双手也从背后拿了出来越来越多的扶自己的大肚腩；而母亲也愈发矮了下去，曾经年轻娇美的脸庞也不知何时爬上了皱纹，幼时无所不能的女神现在也越来越多的征询我的意见。要说时间可恶的地方就在于，父亲母亲记忆力下降的趋势越来越明显，而这使得我如梦初醒，我已经不是个恃宠而骄的少年了。

　　5.20与5.21是依发音而定的节日象征着我爱你，年少时我总认为这个节日应该好好准备礼物去向自己的爱人告白（这没错），但是现在我觉得既然都是表达爱意的节日为何不向最爱我的人表示爱意（当然让我说是说不出口的）。

　　我这才明白有你们的每一天，每一天都是父亲节，每一天都是母亲节，每一天都是5.20也是5.21，每一天都应该是爱你们的一天。

　　愿有爱的人每一天都是520

　　青年哈萨克网友投稿作品

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